Sagen Sie mal, wie lange dauerts eigentlich noch, bis unser Lift fertig montiert ist? – Keine Ahnung, Sie sind unser Versuchskaninchen. – Gut, ich benutze dann mal die Treppe. Für die nächsten 20 Jahre.
Neulich auf dem Markt in Warschau
Mir egal, dass die NSA nun auch noch meinen Fingerabdruck will. Von mir aus kack’ ich denen auch in ein Tupperware und uriniere in einen Plastickbecher. Wo darf ich die Ware hinschicken? Ach, ihr habt bereits mein Klo…? Auch recht.
Die Kunst auf dem Nachhauseflug besteht darin, das Handgepäck mit einer Leichtigkeit zu behandeln, als wäre es ein Fliegengewicht und nicht 1000 Kilogramm schwer.
The King
Man KANN Burger King mögen, MUSS es aber nicht.
Um sich in der Pariser Metro von einem angenehmeren Geruch umschmeicheln zu lassen, empfiehlt es sich zu furzen.
Es grenzt an ein Wunder, dass nicht längst ein Grossteil der Menschheit dahingerafft worden ist, indem er auf einem eingeseiften Fuss stehend in der Dusche ausgerutscht ist und sich das Genick gebrochen hat. Oder es wird deutlich weniger Seife verwendet als bisher angenommen.
Wenn man der vielen Arbeit wegen kaum mehr Zeit für Vergnügungsparks findet, sind Luftlöcher während eines Fluges sehr willkommene Abwechslungen. Yiiihaaa! Und beim nächsten Mal alle: YIIIIIIHAAAAAA!!!
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